В последнее время мы с мужем очень часто ссоримся по вопросу воспитания детей: старшему - 7, младшей – несколько месяцев от роду. Муж хочет, чтобы я подчинилась его воспитательной политике, но я не могу позволить себе идти по пути телесных наказаний и жестоких высказываний в адрес малолетнего сына, а стараюсь двигаться, что называется, путём любви и объяснений. В итоге, муж обвиняет меня в том, что я балую ребенка, но ведь он сам часто покупает ему дорогие (и не по возрасту) игрушки! Как нам добиться взаимопонимания?! (Алла, Волжск)

  Думаю, что в своем письме Вы указали далеко не все необходимые детали. Но даже если в Вашей семейной жизни все происходит именно так, как Вы пишете, то «путь любви и объяснений» является единственно верным вариантом из двух предложенных. И здесь нельзя забывать о двух важных вещах, упомянутых в письме.
  Во-первых, 7-летний возраст лет оценивается психологами как кризисный, поскольку в это время ребенок неосознанно конфликтует с прежними подходами к воспитанию, самоутверждается и вырабатывает в себе чувство ответственности (не зря же мы отдаем детей в школы преимущественно с этого возраста). Любая попытка насильственно изменить «несносный» детский характер (путем угроз, унижений, ругательств) обязательно приведет к внутреннему психологическому излому, что может в дальнейшем стать причиной самых непредсказуемых последствий. В этом отношении я мог бы порекомендовать Вам и Вашему мужу к просмотру известный фильм «Вода», одним из комментаторов к которому является нынешний Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл (тогда еще митрополит Смоленский и Калининградский. – прим. С.С.). Один из экспериментов (с рисом, залитым водой), проведенных японским ученым Масару Эмото, - яркое подтверждение тому, как наши слова и мысли влияют на окружающих, в первую очередь, на детей.
Общаясь с коллегами-психологами, мне часто приходится слышать предположение, что дети даются нам Свыше - как выражение особого доверия к взрослым. Поэтому воспитание детей – не наше безусловное право распоряжаться чужой жизнью и судьбой, а святая обязанность, встретив маленького человека в этом мире и приняв его в свою семью, приложить все усилия, чтобы помочь ему сформироваться и стать полноценной Личностью. И все это требует больших усилий и ответственности!
  Во-вторых, говоря о том, что муж «сам часто покупает ему дорогие (и не по возрасту) игрушки», Вы должны понимать, что подобное поведение может расцениваться как его желание «загладить» вину перед ребенком после очередного всплеска негативных эмоций. А это говорит о том, что супруг и сам прекрасно понимает свои промахи. Отсюда следует, что помогать нужно и ему. Первые Ваши шаги должны выглядеть следующим образом:
  1.Проанализируйте взаимоотношения в родительской семье Вашего мужа. Ключевыми могут являться его взаимоотношения с отцом. Это поможет яснее представить картину происходящего, если Вы решите обратиться за помощью к психологу/психотерапевту;
  2.Если муж не дублирует модель поведения собственных отца и матери, то имеет смысл взвесить все плюсы и минусы его работы. Не исключено, что Ваш благоверный не видит грань между работой и семьей, ежедневно перенося все особенности своего рабочего поведения домой. Очень часто это касается руководителей, бизнесменов (включая единоличных предпринимателей), врачей и представителей силовых ведомств (милиция, армия и пр.);
  3.Родительский «разбор полетов» по вопросу воспитания ребенка никогда не должен происходить в присутствии детей и совпадать по времени с указанными конфликтными ситуациями. Обсуждать возникшие трения лучше заранее или по факту, в непринужденной обстановке. В противном случае, к неспособности сдерживать свои негативные эмоции, муж может в дальнейшем присоединить желание «отыграться» на ребенке за невольные обиды с Вашей стороны;
  4.Очень важно вспомнить период беременности, роды и психологическую обстановку, складывавшуюся в вашей семье в то время. Именно внутренняя неготовность отца к рождению ребенка может давать такой результат. Кстати, нельзя недооценивать «родительскую» ревность мужа (чаще – по отношению к мальчикам-первенцам) - старайтесь уделять ему достаточно внимания;
  5.Работайте с проявлениями у сына и так называемой «детской» ревности (об этом писалось в одной из предыдущих статей), поскольку именно совместная любовь и забота Ваших мужчин по отношению к малолетней сестре (и дочери) может объединить их позиции. Стремитесь найти для них точки соприкосновения везде, где это только возможно;
  6.Ненавязчиво акцентируйте внимание сына и отца на том, что они друзья, любящие и уважающие друг друга. Как бы невзначай напоминайте сыну о хороших поступках отца по отношению к нему, и наоборот;
  7.Активно организовывайте (даже при наличии грудничка) совместный отдых – прогулки, выезд на природу, поход к доктору, семейные праздники и пр.;
  Как и любое другое негативное явление, агрессия, разумеется, не сразу растворится в лучах Ваших стараний, любви и терпения. Но уже через пару-тройку недель Вы получите первые результаты. Упорная работа в указанном направлении (а Вашей семье просто необходима консультация опытного специалиста) через несколько месяцев поможет решить имеющиеся проблемы.