Нашему сыну 16 лет. В последнее время нам с женой довольно трудно найти с ним общий язык, и знакомые рекомендуют сходить с ним к психологу. Но мы не знаем, как это преподнести подростку. Что Вы нам посоветуете?       (Александр, Геленджик)

 

  Не секрет, что практическая психология относится к числу т.н. помогающих профессий. Но далеко не каждый человек стремится к получению такой помощи, даже если он в ней действительно нуждается. Слова о том, что нужно посетить психолога, ничем не подкрепленные или сказанные с плохо скрываемым раздражением, вызовут равнодушие или негативную ответную реакцию. Подросток должен понимать, зачем ему это нужно, поэтому начинайте беседу с того, что такая встреча необходима в первую очередь именно вам, родителям. Примерная схема разговора может выглядеть так: «Сынок, ты взрослеешь, и в последнее время нам всё труднее становится понимать тебя. Мы хотели бы разобраться в некоторых вопросах относительно твоих потребностей и правильности нашего поведения по отношению к тебе. Мы хотели бы обратиться за консультацией к психологу. Надеемся, что ты нам в этом поможешь, и просим лишь о том, чтобы ты был рядом в этот момент. Возможно, специалист захочет предварительно пообщаться и с тобой. Разумеется, что все сложные и важные моменты мы позднее обсудим вместе. Просим тебя сделать это ради нас: ведь мы хотим лучше понять тебя. Не исключено, что посещение психолога не выявит никаких особых сложностей, но нам и это важно знать. Благодарим тебя за помощь». Разумеется, не нужно заучивать указанный выше текст, надо лишь придерживаться главного условия: вы просите помочь себе и в доступной форме объясняете, зачем вам это нужно. Кстати, именно так дело и обстоит, поскольку потребность в помощи специалиста впервые возникла в вашей голове. Замечу, что данная схема применима (с незначительными поправками) к людям всех возрастов. Но есть и еще несколько рекомендаций, следование которым крайне желательно.
  1. Общение с психологом – дело довольно ответственное. Поэтому на первом этапе я бы порекомендовал вам с женой предварительно пообщаться с этим специалистом. Это необходимо сделать по двум причинам: во-первых, решить вопрос о действительной необходимости присутствия подростка на консультации, а во-вторых, использовать эту встречу для возможной коррекции вашего – родительского – поведения.
  2. Важно помнить, что любое предложение, исходящее со стороны, каждый из нас воспринимает по-своему. Кто-то легко согласится с мнением родителей, кто-то наотрез откажется или будет под разными предлогами откладывать встречу. Если авторитет родителей является бесспорным, то ребенок быстро откликнется на их просьбу. Если степень доверия к близким людям невысока, то и результат будет соответствующим. Поэтому запаситесь терпением и будьте искренни в своих устремлениях.
  3. Нередко люди стремятся лишь к тому, чтобы «отнести» свои беды специалисту, облегчить душу, свалив проблемы на кого-то, или поупражняться в «диванной философии», когда советы психолога так и остаются просто словами, а до практических шагов дело так и не доходит. Здесь важно всегда руководствоваться желанием помочь себе и своему ребенку. Ведь порой бывает и так, что встречу с психологом родители воспринимают как лишний способ сделать ребенка крайним в сложившейся ситуации и навесить на него дополнительные психологические ярлыки (чем родители, к сожалению, иногда грешат! – прим. Сергея Саратовского).
  4. Ребенок абсолютно не обязан выворачивать свой внутренний мир наизнанку, и это его неотъемлемое право, которое нужно уважать. Многим детям (да и взрослым людям) очень трудно бывает делиться своими переживаниями с посторонним человеком, поэтому специалисты рекомендуют начинать общение еще с раннего возраста: сначала с детским психологом, потом – со школьным или семейным. С получением такого жизненного опыта приходит и понимание работы данного специалиста, который перестает восприниматься в качестве «человека с Луны».
  5. Потенциальный клиент психолога, помимо всего прочего, должен быть уверен, что его позицию действительно хотят услышать. И здесь психолог не является третейским судьей между «обиженными» родителями и «неблагодарным» отпрыском, а выступает в роли своеобразного индикатора ошибок и достижений своих посетителей, помогая им найти новые точки соприкосновения и вернуть семье потерянный когда-то мир.