Все традиционные конфессии учат прощению. А в чем заключается психологическая польза в умении прощать, если человек не относит себя к числу верующих? (Дмитрий, г. Глухов)

 

  Нам порой бывает трудно просить прощения у другого человека за наши собственные промахи. Но, оказывается, еще сложнее простить того, кто нанес обиду и причинил боль. Интересно на сей счет высказался психолог Роберт Инрайт: «Простить – это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение, которого он не заслужил».
  Прощение для истинно верующего человека – естественная потребность души и необходимый шаг в его духовном росте. Например, в православном христианстве есть т.н. Прощеное воскресенье, предшествующее Великому посту и призванное напомнить о том, как важно не только просить прощения, но и уметь прощать.
В обыденной жизни все обстоит несколько иначе: прощая кого-то, мы разрешаем для себя ряд внутренних и внешних конфликтов, стремимся вернуться к прежнему – психологически комфортному – состоянию.
Надо заметить, что слово «прощение» созвучно словам «упрощение» (упрощение ситуации) и «прошение» (обращение с просьбой). Владимир Даль считал, что слово «прощать» означает «делать простым от греха, вины, долга», «освобождать от обязательства, кары, миловать». А вот слова «месть» и «мщение» приближены по значению к словам «вместо» (вместо прощения) и «мучение» (отягощение себя).
  Сила внутренних переживаний и внешних проявлений процесса «борьбы с обидой» во многом зависит от особенностей нашего характера, темперамента и воспитания. Нередко мы, пытаясь подавить душевную боль, загоняем ее внутрь себя и вроде бы «забываем» о ней. Но облегчения при этом не чувствуем, поскольку любое напоминание о прежней ситуации вновь и вновь пробуждает в нас чувство былой обиды. О чем это говорит? Верно, о том, что мы на самом деле так и не простили!
  К сожалению, сейчас многие считают, что простить – значит позволить еще больше унизить себя. Кто-то сознательно не стремится прощать, желая оставаться хозяином положения и в любой удобный момент напоминает другому о его прежнем проступке. А иногда мы начинаем «виноватить» и вовсе непричастного к нашим проблемам человека. Просто потому, что своей собственной вины признавать не хотим, а житейская логика подсказывает, что без виновного здесь не обошлось. В итоге, рвем родственные связи, ссоримся с друзьями, прекращаем общение со знакомыми или соседями. И все это по причине внутренней лености или отсутствия желания разобраться в сложившейся ситуации.
  И действительно, многие из нас ждут, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения. Но как быть с теми людьми, которые обидели нас ненароком, так и не поняв, что их поступок причинил нам боль? Или как, например, простить уже умершего человека (ведь он-то точно уже никогда ни о чем не попросит)? Психологи считают, что процесс настоящего прощения запускается лишь тогда, когда мы вдруг понимаем, что этот шаг очень важен для нас.
  И если мы хотим настоящего душевного комфорта, имеет смысл настроиться на долгую и упорную работу над собой. Ведь переживания, не найдя выхода, начинают разрушать нас психически и физически. Большинство т.н. соматических (телесных – прим. Сергея Саратовского) заболеваний связаны именно с нашим неумением прощать, и шлейф прежних обид тянется за человеком, становясь основной причиной депрессивных состояний и физического недомогания. Процесс прощения, основанный на истинном стремлении найти выход из кризиса, состоит из серии этапов.
  Первый этап прощения специалисты называют «открытием». На этой стадии потерпевший человек начинает сомневаться в существовании справедливости и нередко дает волю своим негативным чувствам – злости, гневу и отчаянию.
  Следующий этап – «принятие решения». Теперь человек понимает, что его обида не только не помогает избавиться от боли, но и еще больше вбивает клин между ним и окружающим миром.
  Далее – «действие». Здесь включаются все защитные психологические механизмы и особенности нашей личности: мы пересматриваем прежний взгляд на ситуацию, пытаемся понять причины, приведшие обидчика к такому поступку. Последний этап называется «результатом». Только на этой стадии человек принимает окончательное решение о своем отношении к прежней ситуации. Жизнь входит в привычное русло или, благодаря перенесенному потрясению, обретает новый смысл. Именно на данном этапе злость уступает место спокойствию, появляется лояльность к обидчику. И лишь после этого можно считать, что процесс прощения успешно завершен.