У меня есть дочь. Ей 8 лет. Но недавно родилась еще одна доченька. Так получилось, что нам с младшим ребенком приходится мытарствовать по больницам с самого ее рождения. Старшая все это время находится у свекрови. Но когда я приезжаю домой, дочь закатывает истерики, не желая оставаться дома, и требует ласку и внимание, которые я ей якобы недодаю. Мне обидно, что дочь бежит из дома, хотя раньше всегда была привязана ко мне. У бабушки ей хорошо - там она центр земли, там делать ничего не надо. Оставить её насильно дома – будет стресс, отпустить – вырастет избалованной. Какой путь мне выбрать - не знаю: душа разрывается, ведь я её тоже очень сильно люблю. Бабушка обижается, хватается за сердце и говорит, что я довожу ребенка до слез, не пуская ее к ней. Но ведь, приходя от бабушки, дочь заметно меняется, становясь неуправляемой и капризной. Как мне поступить? Быть может, во мне говорит мой собственный эгоизм: то, что моё должно быть рядом со мной?          (Мария, Пенза)

 


  Давайте разберем те вопросы, которые невольно возникают при прочтении вашего письма.
Во-первых, старшая – почему-то «дочь», а младшая – «доченька». Не секрет, что отношение к детям мы выражаем с помощью уменьшительно-ласкательных суффиксов. Вспомните сказку «Морозко»: мачеха неродную дочь называла «Настькой», а родную – «Марфушенькой». Понятно, что грудничок нуждается в большей защите, нежели 8-летний ребенок. Но это справедливо лишь с точки зрения взрослого человека, дети же всегда будут стремиться получать в избытке любовь и внимание от своих родителей.
  Во-вторых, вы ничего не пишете о своем муже, делая акцент на себе, хотя старшая девочка находится на воспитании у свекрови. Если вы в разводе и отец не общается с ребенком, тогда отсутствие разговора о нем вполне объяснимо. Но если брак продолжается, то роль папы никак не отражена в письме. Общается ли он с дочерью? Является ли он родным отцом того и другого ребенка? Иными словами, мужская роль в судьбе девочек никак не отражена в вашем повествовании. А это - важный повод к тому, чтобы задуматься над вопросом взаимоотношений взрослых людей в семье.
  В-третьих, старшая дочь, судя по всему, в совершенстве освоила азы манипулирования вами. Но посмотрите на то, что делает бабушка: обижается, хватается за сердце и т.д. Так чего же мы хотим от поведения ребенка (существа в целом зависимого и подверженного влиянию извне), если взрослый человек – родная бабушка – позволяет себе такие поступки? Выходит, что состоявшийся манипулятор учит начинающего. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы смоделировать дальнейший ход событий, ведь еще древние римляне говорили: «Разделяй и властвуй!» Сейчас примерно то же самое происходит в отношениях между вами. Боясь потерять контроль над старшим ребенком, вы обе идете непродуктивным путем: бабушка устраивает «цирк с конями», умело манипулируя ситуацией, а вы обижаетесь вместо того, чтобы начать выстраивать отношения с ребенком заново. В итоге, эгоизм бабушки и ваш собственный («то, что моё должно быть рядом со мной») делает свое черное дело: ребенок становится нервным, неуправляемым … и постепенно перенимает модель поведения взрослых людей.
  В-четвертых, вы ничего не пишете об отношении старшей дочери к своей младшей сестре. Есть ли проявления заботы с ее стороны? Пытается ли она вам помочь в вопросах ухода за грудничком? Не отталкиваете ли вы ее от подобных проявлений внимания к малышке?
Итак, что нужно делать для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему?
 1.Всегда помните о том, что ребенок – не наша собственность, не работа над ошибками, не продолжение нашей правой руки или левой ноги. Поэтому мы должны всегда уважительно относиться к детским потребностям, уделять достаточное внимание младшим членам семьи, а не вверять общение с ребенком только одному конкретному человеку, как произошло в данном случае.
 2.Чаще общайтесь со старшей дочерью, не забывая о таком явлении как детская ревность. Иначе в дальнейшем отношения между сестрами будут варьировать от подчеркнуто прохладных до явно враждебных.
 3.Обратитесь за помощью к профессиональному семейному психологу. Это поможет лучше понять проблемы семьи, правильно выстроить взаимоотношения между взрослыми и детьми, а также избежать более серьезных проблем на будущее.